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他竟然有工作诶！
这合理吗？
走到厕所门口再走回来的功夫，我已经在思考他会不会真的是人了。
毕竟从外表我看不出来什么问题，祈岁万一出错了呢？
回到座位后我打开平板随便挑了一部电影看，电影放了一个多小时，我除了片头一点没看进去，对这部电影一无所知，但对面敲代码停了几次我一清二楚。
我甚至观察了他的影子，但以我这些年来半瓶水晃荡的美术功底来看，他的影子是没什么问题的。
他身边带孩子的母亲下车了，我旁边的人也下车了，上来了一个母亲带着一个背书包的女学生。
一个坐我旁边一个坐他旁边。
明明完全没有什么换座位的必要，但那个母亲问他能不能跟他换个座位。
他同意了。
你不要随随便便同意别人啊。
我觉得我们之前需要有一点距离，哪怕只是一个窄桌，都会让我感到莫大的安全感。
而且为什么不找我换？
就因为我看起来高冷，拒人于千里之外吗？
哦，可能是因为我还戴着耳机。
很快我就知道那个母亲为什么要和他换座位了。那个母亲和他换完又和她女儿换，然后让她女儿在窄桌上写作业。
……现在的学生真辛苦。
火车上还要写作业。
还是数学这种惨无人道的学科。
他在我旁边坐下，我浑身僵硬，感觉和他靠近的那只手臂都不能动了，但我的眼睛很灵活，我根本忍不住偷偷去看他。
他似乎敲代码敲累了，做了一个非常像人的动作：吹了吹额前的碎发。
做完这个动作，他侧过头朝我笑了笑。
丫的，他真的长得很好看。
他看了一眼我的平板，问我：“你在看什么？”
我也看了一眼我的平板。
我怎么知道我在看什么。
他绝对是在点我。
他明明知道我一直在看他，我根本没看我的平板。
我强装淡定，回他：“没看什么，随便点的。”
作为知名的话题终结者，我可太懂怎么把话聊死了。
他点点头，无视了我“不想和别人聊天”的信号，又问：“好看吗？”
不要再点我了！
你一点都不好看！
“挺无聊的。”我点了一下我的平板，往他那边歪了歪，给他看显示出来的电影名。
他看起来有些意外，很轻地“啊”了一声，“……好老的电影。”
我：……
能有多老？能有你老吗？
我低下头一看：《泰坦尼克号》。
……这个平板不能要了。
为什么这么具有年代感的电影会出现在我的主页上？
就因为我用了一个具有年代感的平板吗？我可是尊贵的VIP会员用户啊。
我现在像一个装逼失败的文青，我真的想下车。
他从包里拿出一个有线耳机，插上电脑，打开一个视频软件，搜索《泰坦尼克号》，然后真的看了起来。
我承认，论装，还是他更胜一筹，他属于装逼成功的文青。
可惜他也没能装几分钟，因为这么老的电影它竟然还要会员。
他看着弹出来的充值会员的提示页面愣了几秒，似乎在思索要不要为了这部电影充会员。
开玩笑。
怎么可能为了装这一下子花这个钱，我不信他没有看过。
就算没看过原片，剪辑总看过吧？“You jump ,I jump.”总知道吧？
结果下一秒他就拿出手机充了个一年的会员。
呵，我讨厌你们这种花钱大手大脚的有钱人。
懂不懂节省是中华民族的优良传统？
对面的小姑娘估计是看对面两个大哥哥一个平板一个电脑，还都不是在干正事，自己也没什么心思写作业，写了一会儿就开始左扭右扭，拿笔在草稿纸上涂圆圈，一边涂一边和妈妈说：“妈，我不会。”
火车上的桌子蛮窄的，她的卷子几乎铺满了整张桌子，我看了一眼，什么xy的，看不明白一点。
能看出她在做数学已经是我的极限了。
她妈妈明显也能力有限，打算给她拍一下题让她看答案，刚拿出手机，我身旁的人敲了一下空格键，暂停了电影，对他对面的妈妈笑了一下，说：“要不我来看看？”
免费的家教她妈妈当然乐意，拿起卷子递给他，他看了几秒钟，还给了小姑娘，然后说了几句。
什么辅助线什么ABCD什么求导的，作为一名经过两个多月暑假洗礼的大一新生，反正我是什么都没听进去，总之他们最后把这题解出来了。
我在旁边如坐针毡，因为他和那个小姑娘是对角线，虽然他讲题的时候只侧过来了一点点，但这个距离对我来说实在是太近了。
我坐在原地一动不动，对他社交悍匪的行为深表震撼。
别说鬼，就算是作为人，他也太开朗了，他怎么可以戳见第一面的小孩的脸蛋，问见第一面的人你在看什么，还教见第一面的小孩数学题。
你没有一点社交障碍吗？
幸好他只讲了两道题，就继续看他的电影了。
我的电影比他早放完很久，我放完就退了出去，他看我退出去了，又点了暂停，然后对我说：“确实有点无聊，我不太喜欢这种类型的电影。”
不喜欢你还充一年的会员？
哼，让你装，白充了吧。
我：“我跟你说了挺无聊的。”
他还是笑：“但我看你看了一个多小时，还以为你是在口是心非。”
……你再点我我马上跳起来打你。
他退出电影界面，重新找了个片子，那瞬间我都要怀疑是自己眼花了，我怎么也想不通他这么大一个人，是怎么好意思在明知道有人在看他的时候，在搜索页面输入《喜羊羊与灰太狼》的。
我大概这辈子都没有这个勇气了。
我真的很装。
接下来，他做了一个我这辈子都做不出来的举动。
他递给我一只耳机，问我：“要一起看吗？”
开玩笑。我已经十八岁了，是一个成熟的大学生了，怎么可能在火车上看《喜羊羊与灰太狼》！
我说：“……嗯。”
我绝对没有要看的意思，我只是怕我不认同他的审美他跟我急眼。
我们两个人津津有味，安安分分地看了五集《喜羊羊与灰太狼》，在灰太狼第五次喊出“我还会再回来的”的时候，他问路过的售货员要了瓶12块的矿泉水。
呵，看了几集喜羊羊我都要以为他是吃素的了。
真是万恶的有钱人。
他拿出手机扫完二维码，输钱时手顿了一下，打了24块，然后跟售货员说：“再给我一瓶吧，谢谢。”
他把多的那瓶水递给我：“你要喝吗？”
我：“……要，谢谢。”
好吧，我刚刚没有在骂你。
你属于比较好的有钱人。
如果你是人的话。
我越来越怀疑他到底是人是鬼了。
他实在是太融入人类社会了，如果是鬼的话，那也太恐怖了。
难道是什么传说中的神兽？
算了，我真是分不清大小王了，我遇上神兽的概率应该和我有钱的概率成正比。
作者有话说：
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第3章 你老公？
喜羊羊虽好，但不能贪多。
我这人从小一遇到点什么事就会失眠，身体不好又不能吃安眠药，导致我昨晚就睡了两三个小时，看到后面我就像在高三数学课上硬撑的学渣一样，睡睡睡醒睡睡睡醒睡睡睡……
红太狼的平底锅与灰太狼亲密接触都没有能唤醒我。
等我醒的时候，我第一反应不是注意到我身边的人换了，而是看到我腿上放着一个几万块钱的笔记本。
我脑海里瞬间闪过一句“哪个刁民想害朕”，然后在没有任何思考的情况下，以我平生最快的速度像甩烫手山芋一样把那几万块的笔记本往桌子上一扔，砸出“砰”的一声响。
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