旧情人(32)

第51章 51

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　　我想说，周燃进局子，关我唐樾什么事。

　　可是听着学长急切的声音，我最后还是答应了。

　　真不是我没出息，主要是我琢磨着，周燃的热闹，我得看啊。

　　于是，原本要回家的，结果我扛着两个大袋子，打车去了派出所。

　　从这边过去还挺远，城南到城北，即便是晚上，不堵车，也开了好一阵子。

　　我坐在车上，觉得有点闷，把车窗打开，司机还不乐意了。

　　他说我：“这天还开窗，你不冷啊？”

　　我听出他不乐意，只能悻悻地又关了窗。

　　我一直看着窗外，一开始有点走神，后来这走远的神经落在了遥远的过去。

　　想起几年前，那会儿我们还在上学，大雪天我俩去开房，等车等了好久都没有，周燃把我裹在他大衣里挡风。

　　俩大男人做这种动作挺别扭的，但管他呢，我们开心就好了。

　　那天我们都冻得够呛，可是窝在周燃大衣里的时候，我觉得那是全天下最暖和的角落了。

　　就是因为总会想到这些有的没的，所以我经常搞不清楚他到底有没有爱过我。

　　我觉得没有，可又觉得或许某个瞬间是有的。

　　我每天都这么拧巴，没一天是痛快的。

　　去年我心血来潮，找了个心理咨询师聊天。

　　其实我可能早就应该看看心理医生的，尤其是小时候被校园暴力的那些年，可是那会儿哪懂这些，更何况，就算懂，哪有钱。

　　后来觉得自己挺过来了，没事儿了。

　　可去年周燃不打招呼就走了之后，我觉得自己所有器官都拧巴在了一起，喘不过气。

　　第一次去见那个心理咨询师，一个小时，我说了五十分钟，自始至终没什么多余的表情，完全像是在说别人的事，可是出了那个门，我坐在旁边的巷子里，哭了三个钟头。

　　再后来我就没去过，讳疾忌医，也不想再因为这些事情哭。

　　一直这么压着，越来越拧巴。

　　我突然就在想，如果我不是这样的，我不这么用力地去活着，也不这么用力地去想抓住点什么，那会不会一切都不一样？

　　会不会我不在意的时候，自然有人在意我了？

　　会不会我不稀罕当什么经理、涨什么工资的时候，自然就升职加薪了？

　　我让自己像个精神紧绷的陀螺，把自己都转晕了。

　　这些事情我还没想明白，出租车已经停在了派出所门口。

　　深更半夜的，民警还要为了周燃这狗人劳神劳力，真是辛苦他们了。

　　我付了车钱，把我那两个死沉死沉的大袋子拿下来，继续一肩扛一个，然后往派出所里走。

　　往里面走的时候我突然就在想：该不会周燃听说李小伟当了经理，气不过，把人揍了吧？

　　如果是这样，那我或许可以考虑少记恨他一点点。

　　然而，我想多了，这事儿跟李小伟一点关系都没有。

　　我进去的时候，远远的就看见周燃在跟一个人对骂。

　　这几天温度骤降，我穿着风衣都觉得凉，周燃却只穿着一件衬衫，那衬衫还被扯坏了。

　　他脸上还挂着彩，显然被人揍过了。

　　倒是跟他对骂即将挥拳的那个人衣衫完好，一点都看不出有打架斗殴的痕迹。

　　我心说：周燃你也不行啊，跟人打架，人家没咋地，你被揍得这么惨。

　　由于民警大哥们及时制止，周燃跟那个男人很快熄了火。

　　他被按回去坐着的时候，看见了杵在门口的我。

　　周燃看见我似乎有些意外，一个民警大哥问我：“你干什么的？”

　　周燃突然举手说：“他是我家属。”

　　周围的人都看向我，我说：“对，这是我外甥。”

　　我问民警：“他咋了？需要我出钱吗？要的话那没有，我就先走了。”

　　这边，民警因为我的话满头问号，那边周燃先笑了。

　　民警说：“他真是你外甥？”

　　我说：“是。他犯什么事儿了啊？”

　　“把人打了。”

　　我看看周围，对民警说：“是不是说他被人打了比较恰当啊？这满屋子就他一个挂彩的。”

　　结果民警说：“他被人打？他把人家都打医院去了！”

　　我看向周燃，心说牛逼啊，这是演的哪一出？

　　我走过去，问周燃：“你打谁了？不是李小伟吧？”

　　“我打李小伟干嘛？”周燃说，“怎么是你来的？你扛的这是什么东西？”

　　他问题太多，我懒得回答。

　　后来我才知道，周燃是真的打人了，还把人打得特别惨。

　　他打的那个人叫何洪浩。

　　这人我认识，高中的时候上课偷剪我头发、扒了我的校服裤子丢进厕所、带着四五个人把我堵在墙角打的人就是他。

　　我怎么都没想到，周燃找到了他，在这个晚上，把他堵在墙角一顿毒打，然后剪了他的头发、扒了他的裤子丢进了附近的垃圾桶。

　　在周燃跟我说这些的时候，我觉得自己的心脏像气球一样被吹了起来，很快就要爆炸了。

　　他说：“我不知道怎么证明我爱你了，所以就想着，那天我跟你说过这次我会帮你，我就说到做到一次吧。”

　　我扛着我的大袋子，站在派出所明亮的灯光下，看着被打得破了相的周燃，一时间什么都说不出来了。

 

第52章 52

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　　周燃这个人总是让我不知道应该怎么办。

　　我不喜欢失控的感觉，因为我过去的人生，很少有什么是可以由我自己掌握的，所以在彻底独立且脱离了过去的束缚之后，我竭尽所能地让一切都保持在自己可控的范围内。

　　可是好像真的就应了那句话：你越想要什么，就越是得不到什么。

　　我越是想要可控，就越是发现身边的一切都不受我的控制。

　　我的感情、我的工作，都是这样。

　　以前我在周燃面前总是强撑着，让自己看起来牛逼又倔强，永远不服软，我跟他吵架，和他对骂，不过是想证明无论怎样他都不会离开我，他是爱我的。

　　可是我失败了。

　　后来我意识到用这种方式去证明对方是否爱自己，很愚蠢，也注定失败。

　　但那时候我俩已经分手了。

　　可我又是个不愿意承认自己错了的人，于是，这些年里始终跟周燃保持着这种拧巴的状态。

　　我们俩像是两只不会拥抱的刺猬，总是故意或者不小心，用自己的刺去跟对方柔软的肚皮相拥。

　　这些日子我也开始清醒，我们这样的两个人就算勉强在一起，也不会有好结果，因为我们两个，没一个知道怎么跟人相爱。

　　命运世界里的愣头青。

　　没头脑和不高兴。

　　我都已经下定决心，像辞职一样辞掉我对周燃未了的余情，我相信我脑海里有一个可以擦掉一切的橡皮擦，就像我上了大学之后，只要努力就能擦掉过去中学时代那些校园霸凌对我造成的伤害。

　　我可是成功转型过的男人。

　　然而，都说了，我玩不过命运。

　　当我在这个晚上，狼狈又滑稽地扛着两个大蛇皮袋站在派出所门口，当周燃看向我，对我说他拒绝调解，宁可蹲局子、赔钱，也不要向那个狗逼道歉的时候，我杵在那里，看着眼角青紫的周燃，听着周遭的吵闹，确认了，即便周燃总是踩到恋爱雷区，但至少在某些时刻，他是真的爱着我的。

　　周燃说：“大不了让他告我，蹲十年八年我都认，但让我道歉，别想。”

　　他这话是对民警说的，那个民警大哥瞪了他一眼，说他是个没脑子的刺儿头。

　　周燃一副英勇的架势转向我，这时候才注意到我肩上扛着的东西。

　　“你半夜出去摆摊了？”

　　“我摆个屁的摊。”

　　“那你扛的什么？”

　　我犹豫了一下，不知道应该怎么告诉周燃我今天在公司的壮举。

　　是有点丢人的，我承认。

　　不久前周燃就有提醒过我，不要不把李小伟当回事，也不要对这个公司的良心太有信心，可那会儿我还天真地觉得他们不会亏待我。