优越感Omega(99)

　　甚至在我还怀孕的时候，我就数次想要打胎，反正因为他生父的逼迫，还有种种事情耽搁，以及我对死亡一事的软弱，最后我还是把他生了下来。

　　我既恨他，又下不了狠心真的杀了他或是抛弃他，便就这样躲躲藏藏地生活了下去。

　　在沈峤青小的时候，有一段时间，我每天都会想：啊，说不定明天他就会死掉，我也会死掉。

　　我那时候是按天活在世界上了。

　　我知道我是个很糟糕的妈妈，他小时候坐在地上哭，身上脏兮兮的，我也不管他。我还想过，要是他死了，那让人把我抓起来也杀了，说不定还是个解脱。

　　我活得乱七八糟，他也像是只小猫小狗一样活着。可能还不如小猫小狗吧，那时普通人家的小狗多半都过得比他要好多了。

　　但我也不知道是从哪一天起，沈峤青突然变得干干净净的，我差点没认出来那是我的孩子。

　　他不但自己变得干净，还不知从哪里学会了生活的技巧，他会打扫屋子、整理床铺、洗衣服、做饭……慢慢地越来越像样子了。

　　说得不好听一点，简直像是从小野兽进化成了一个人，一个乖孩子。

　　他变得健康起来，不再瘦伶伶的。

　　我没多想，毕竟我经常不在家，我想，或许是居委会的人看不过眼，教了一下这个孩子，他没有饿肚子是去问邻居讨东西吃了。

　　当你出现以后，我才慢慢地意识到，原来是你救了沈峤青。

　　我万万没想到，救了我的孩子的人，是另一个孩子。

　　这个孩子还没有我的孩子大。

　　我足足浪费了十三年，才从那种糟糕的状态中醒过来，我不知道我之前那些日子都在活些什么，简直是行尸走肉。

　　当沈峤青把他的初中录取通知书放在我面前时，并且接到他老师的通知时，我真的无法相信，我压根没有管他，他竟然自己考上了一所很好的初中。

　　那天我没有喝酒，我突然清醒了。

　　我终于能够不是用模糊摇晃的视线打量我的孩子，我看清了他的脸庞，十三年的时间像是一转眼就过去了，他已经从襁褓里那么小的一个小婴儿长成了一个少年。

　　我意识到我是一个母亲，原本应该抚养孩子的人是我，不是别人。

　　他跟我说：“妈妈，让我去上学吧，我会自己做零工赚生活费了。”

　　我不知道为什么突然哭了，哭了很久。

　　大概是我发现自己还是个活着的人，我得活下去，我的孩子都坚强地活下来了。

　　我对不起他。

　　我是个很失职的妈妈。

　　我真的很感谢你。我有时会想，假如你没出现呢？假如你没有遇见沈峤青，没有救他，很可能他早就死了，我也死了，要么疯了。

　　要不是因为你，我根本不会醒悟过来，开始重新振作起来过日子。

 

第70章 优越感70

　　沈之絮的信写在最普通的白底红线书信纸上,字迹清秀，间距规整，很难不让人心生好感。

　　周念翻到下一页：在沈峤青上初中时,我找了一份稳定的工作，开始戒酒。我想,凭沈峤青的成绩，肯定是可以考上大学的，我想给他存上大学的学费。当初我没能上大学，所以我想让他上学。

　　那时,我才发现,其实一直一来我都随时可以重新站起来,是我自己拖累了自己。

　　不过,你知道的，像我这种没有学历的男omega很不好找工作，我工作得很辛苦,很少能回家看沈峤青。

　　他是个很懂事的孩子,但是我们已经错过了太多年了,我也不知道该以什么态度去面对他了。

　　我慢慢的存起一些钱，甚至开始考虑是不是能自己买房子，这放在以前我从没想过。

　　其实原来就是打算在他高一的时候买房子的,那时我已经看了半年的房子,最终才决定买这一套房。

　　可惜,天不遂人愿,那个人又出现了。

　　周念,你也是男omega,可能以后你会体会到我的心情。

　　其实我很不想回忆起那个人。

　　在沈峤青分化成alpha以后,他就出现了,我想，他多半是为了孩子。

　　要不是沈峤青那么优秀，而且分化成了alpha，可能他是不会回来找我的。

　　这是不是很可笑？正是因为沈峤青被你教成了一个好孩子，我才振作起来，也正是因为他是个好孩子，所以又地狱再一次降临到我的身上。

　　后来那一回，在小巷子里，被你看到我失态的样子，我到现在对觉得很抱歉。是不是吓到你了？我也不想吓到你，假如我提前知道你会从那里路过，我一定会不让你看见。

　　沈峤青的生父算是我的“天命alpha”，不知道你有没有听说过这个说法，在alpha和omega之间有“天命”这一说法，是指彼此的信息素契合度特别高。

　　你知道吗？omega在面对天命alpha的时候意志力会格外薄弱。我希望你这辈子都不会体验到。

　　我至今不知道他是怎么找到我的，我整整躲了十几年。

　　也是自重新遇见那个人的第一天起，我感觉自己重新坠入了噩梦中。

　　我尝试过忍耐，跟与他和解，因为他是沈峤青的生父。

　　我不想让沈峤青知道他的亲生父亲是一个那么糟糕的人，但似乎于事无补，他还是知道了。

　　就在我们订婚后没多久，有一天，沈峤青跟我说：“妈妈，你要是不想跟他结婚就不要结，我支持你的一切决定。”

　　还说：“我快满18岁了，跟以前和你说过的一样，到18岁，我会离家独立，不再拖累你，所以你也不用顾忌我而委屈自己。”

　　当他说起这件事时，我才记起来，我曾经在不清醒的时候跟他说过很多次，说我只会养他到18岁，让他满18岁就滚出家门、自力更生。

　　在他小时候说的，我自己都记不清了，没想到沈峤青一直记得。

　　说起来好像有点贱，我本来是想忍到他高考结束以后的，我以为我能有周旋的余力，但是我发现其实我没有，我没有话语权，那个人说什么就是什么。

　　他要给我的，我都必须接受，不管我喜不喜欢，愿不愿意。

　　我很痛苦，我痛苦了很多年了。

　　以前我还能用酒精麻痹自己，可我辛辛苦苦地戒酒算是怎么一回事呢？

　　这些事我没跟别人说过，我与你说，因为我相信你是个能保守秘密的好孩子，你是不会给媒体看的吧？

　　——看到这里。

　　又翻完一页，周念轻声喃喃，像是隔着信纸与沈峤青对话，他说：“当然不会。”

　　再下一页：我知道这是很糟糕的时机，要么我早就该那么做了，要么就再等几年，起码等到沈峤青高中毕业之后。

　　我在看守所里，没有网络，也不看电视，因为是男omega还有个单人间，我不知道外界的情形，沈峤青在学校里还算好吗？我每次问他的时候他都说好。可他在最糟糕的时候也不会跟我哭诉抱怨。

　　他从小就不哭，我没见他哭过。

　　其实我回忆起来的时候，我都想不通自己当时为什么突然那么冲动。

　　我已经忍了很多很多次了，我应当很有忍耐的经验才对。

　　可是那一天，我突然忍无可忍了。

　　唉，很抱歉，让你一而再再而三地遇见那么可怕的事情。原本不想把你牵扯进来的。

　　我已经委托了律师，也告诉了警察，你是个未成年人，希望尽可能地不要让你涉案。

　　我的案子还有很长的一段时间，有你这个朋友陪着沈峤青，我就为他感到安心了。

　　非常感谢你对他的帮助，以及你对我的帮助。

　　我在看守所实在很无聊，如果你不介意的话，之后我是不是还可以给你写信呢？

　　期盼你的回信。

　　此致。

　　沈之絮。

　　信最后的“沈之絮”三个字写得犹为好看，笔划轻逸，像是要飞扬起来一样。

　　周念几乎可以从中感受到沈叔叔放松轻快的心情，但有时候，面对一场悲剧，当时表现得越是浑然不在意，越是乐观积极，反而越让看者觉得难受。

　　周念为他而感同身受，不禁情绪低落起来。

　　甚至于对自己这段时间以来没心没肺的快乐的日常生活都感到有一丝歉疚，他多少有点连带责任，凭什么可以抛之脑后。