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青睐(136)

作者:秦三见 时间:2022-09-02 10:26:18 标签:情有独钟 近水楼台 青梅竹马 甜文

  只可惜,我到底还是个自私鬼,为了满足自己来这 人间走一遭唯一的心愿, 苟活下来的时候庆幸又狂热。

  我不管不顾地逃,以为能逃到世外桃源。

  可那时候的我到底还是个愚蠢的笑话,自以为是、自作自受。

  我以为那天起我就摆脱了戚美玲,可我明明应该想到的,只要我们都还活着,我就摆脱不了她。

  有过那么几天安生日子。

  爷爷以前偷偷给我的零花钱和压岁钱都被我攒下来,原本是打算用来给倪星桥买各种节日礼物的,却没想到在那个时候救了我一命,让我能租个脏乱差的群租房,好歹有了落脚的地方。

  那短短几天,是我难得快活的日子。

  躲在那里,每天期盼倪星桥的到来。

  就像寒冷冬夜的行路者期盼每天的日出。

  那个时候,我的很多问题就已经开始显现了,只不过我还没有意识到。

  我只要睡着就会做梦,但凡做梦就是噩梦。

  我时时刻刻在梦里被戚美玲纠缠,她有的时候只是看着我笑,有的时候一刀一刀往我身上扎。

  梦醒的时候,我不会觉得松了口气,没有“还好只是梦”的感觉,相反的,我当它是预言,总觉得那,些梦里的画面迟早都会成为现实。

  噩梦纠缠我,索性我就不睡了。

  只有倪星桥在的时候,我抱着他能安稳地睡个好觉。

  我喜欢抱他,喜欢亲他,也尝试着把那天没做完的事情做完。

  我想彻底地拥有他,在他身, 上留下痕迹,在他身体里留下气息。

  我好像在试图用这样的方式来证明我们都还真实存在着。

  我想是攀附在他身上生长的藤蔓,根已经烂了,为了不被他嫌弃,伪装出鲜活的表象来。

  我疯狂地想占有他,可那个时候的他,有一些异常,我却没能及时发现。

  归根结底是我的错。

  我错在只看到了自己的痛苦,却忽略了我带给他的伤害。

  我的爱是该被质疑的,那或许根本不配被称为爱,只是贪婪的索取、无耻的欲望,自私到了极致。

  05

  以前我经常会想,不知道哪天、因为什么事,我会撑到极限,再也撑不下去。

  但想象终究只是想象,当这天真的到来时,我发现我根本无力承担任何事情了。

  再次看到戚美玲的时候,我所有的力气都被抽空了,甚至根本没办法思考。

  我满脑子都只有一个念头:为什么?

  为什么她如此阴魂不散?

  为什么她会出现在这里?

  我的人生被搞得一团糟,她不想让我活,我就没法活似的。

  我本以为这一次终于能摆脱她,却发现,我从来都,没能逃出她织的网。

  我是什么啊?

  我就是个可笑的、可悲的猎物。

  那一瞬间,我前所未有的绝望。

  她的存在就像一只凶狠的手,时刻扼着我的咽喉,我彻底慌了,慌不择路地逃跑了。

  跑也跑得很混乱。

  戚美玲很清楚怎么对付我,她只需要在我心绪不稳定的时候告诉我是倪星桥带她来的,我一一定会发疯。

  像她一样发疯。

  不可否认,当我听到那句话的一瞬间, 脑海里出现了他们碰面的场景。

  那个时候我很确信这个场景真实发生过,却没办法想起究竟是什么时候发生的。

  可能在那个当下,我已经不对劲了。

  我来不及思考,也没有能力思考。

  我悲哀着自己的命运,也嘲笑着自己的命运。我跟她扭打起来,她手里的刀几度要划破我的喉咙。

  后来我活着跑走了,可那活,其实还不如死。从我跑出去开始,她的影子就再没离开过我的世界。

  那天我跑走,疯了一样,在入秋的街头逃命,可能路人只看到一个男生发狂地往前跑,可对于我来 说,有个恐怖的鬼影在紧紧跟随,我只要一回头,就能看见戚美玲的脸。

  在逃跑的时候,我是真的有那么几个瞬间着了戚美玲的道。

  不是不信倪星桥,只是在那个时候,我已经没有了正常思考的能力。

  我像个快被风吹散的云,迫切地需要用什么来维持自己的形状,而那个时候,我能抓住的就是对倪星桥的执念,我靠着那股执念,短暂地撑下来,暂时没被风吹散。

  那天晚上我躲到了桥洞下面。

  初秋的夜晚,干涸的河床,四下无人,都是风。我瑟缩在黑暗中,微弱的月光照不到我的身上。我紧闭着眼睛,思绪混乱,脑子里无数的声音在嚷嚷,我根本听不清都是些什么。

  好多次,我以为自己的头会就这样炸开。

  后半夜,我脑子里的那些声音终于慢慢安静下来,它开始变得空旷,无声无息,而我用了好长时间才想起来我是谁。

  说来很没出息,我大哭了一场。

  怨天尤人是懦夫的行为,但我不明白,为什么我连普通地活着的资格都没有。

  果然,这世界从来都这样不讲道理。

  我躺在那里,哭够了,也心灰意冷了。

  再想起倪星桥,想起戚美玲的话,她说是他带她去了我的出租屋。

  当时她说出这句话的时候,我极力嘶吼,让她闭嘴。

  那个瞬间我处在被她刺激的崩溃中,心底生出了恨意。

  可平静之后,我知道,那恨意归根结底不是对倪星桥的,而是对戚美玲。

  我能恨倪星桥什么呢?

  这么多年,他就算直接来剜我的心,我都不会恨他。

  只是,我得找个理由拴住我的这口气。

  冷风中,我闭上了眼,睡着前的最后一个念头是:如果明天我能醒来,得去问问他。

  是也好,不是也好。

  得他亲口告诉我。

  我没有惦念了,只这么一个心结。

  其实我又何尝不明白,那是戚美玲故意说的,倪星桥再怎么天真,也不会以为我回去是最好的结局。可人不就是这样么,得有个念想,不然就活不成了。

  而恨,比爱更长久。

  我要恨他,就像爱他一样。

  我凭着刻意为之的恨,苟活了下来。

  06

  我从小就明白,人是没办法按照自己的意愿去活的。

  只是我没料到,后来想跟倪星桥说上一句话都成了奢望。

  我心里很清楚,戚美玲对我说的那些只不过是为了逼我就范,为了彻底打消我逃离她的念头。

  她希望我的一切期待都灰飞烟灭,希望我觉得这个世界上没人爱我、没人和我站在一起。

  我用一个晚上,想明白了这件事。

  但是,我也必须去向倪星桥求证,要他亲口告诉我,不管山崩还是地裂,他都勇敢坚定地站在我身边。

  所以,当我醒过来,第一个反应是:我真的还活着,而第二个念头就是去找他。

  那可能是我彻底崩溃前,最后一段清醒的时光了。我挣扎着从桥洞下爬上来,浑身都疼,还有耳鸣。去找他的路。上我也会觉得不可思议,我怎么就变成了这副模样。

  不久前还穿着校服骑着单车,和我的心。上人穿越树荫去学校。

  而眼前的我,却已经落魄狼狈得像个被拋弃的流浪汉。

  世间万物都是如此的瞬息万变难以捉摸。

  我仿佛步行了万里路才来到倪星桥家楼下,原本熟悉的小区变得陌生。

  我躲在别人看不见的角落等他,想看看他,想和他说说话,想对他说戚美玲太可笑了竟然以为这样就能挑拨我和他。

  可是我一直等,一直等。

  直到我猛然看见一个噩梦般的身影出现在倪星桥家楼下。

  戚美玲幽魂一样,我看不清她的表情,却又好像看到了她青面獠牙望向我。

  我听不到她的声音,却又仿佛听见她在我耳边声嘶力竭。

  她手里什么都没拿,两手空空站在那里,可是我,却好像看到她手持利刃,随时都要向我扑来。

  小时候倪星桥心血来潮要看鬼片,自己害怕就拉上了我,那时候,厉鬼出现,他吓得往我怀里扑,我搂着他嘲笑他,说这个世界根本就没有鬼。

  可是现在,我被厉鬼缠上了。

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