爱上前夫哥(16)

　　老板见到我和孟兮只，十分热情地将我们带到老位置。

　　我们就两人用餐，却点了四人的用量。

　　我下周就要开始做化疗了，医生让我最近忌口，少吃辛辣刺激的食物，所以我另外又点了一些家常菜。

　　我们去的时候不是饭点，所以上菜的速度很快。看着满桌子的荤菜，我有点担忧地问：“咱能吃得了吗？”

　　孟兮只闻言只露出了不屑的表情。饭前松开皮带，是他对这顿饭最大的尊重。“你也太小瞧你孟哥哥了。瞧好了吧。”说罢，孟兮只就扒了一根羊排啃起来。

　　我还记得我读高中那会儿，当时读大学的孟兮只谈不上身材有多好，但还算匀称，自从他大三突然入伍，一年不到的时间，他肉眼可见地膨胀了一圈，手腕一用力，暴起的肌肉甚至能夹死一只蚊子，饭量更是随体重呈指数型增长，这一桌子肉也不过是他的正常饭量。

　　瞧他如今不顾形象，狼吞虎咽的样子，哪里还看得出来当年那个走哪儿都要照镜子臭美一番的军区一哥。我不禁感慨时间过得真快，然后调侃他：“看你吃饭也太有胃口了。不然我在短视频平台上给你注册一个吃播号，你没事儿就上传一点你吃饭的视频，方便我以后做化疗，觉得恶心想吐的时候看。”

　　“呸呸呸！”孟兮只睃了我一眼，说：“让你少看网上发的那些帖子，医生不是都说了吗？只要咱把心态放宽，其实化疗根本不可怕，而且你这病又不是无可救药了，只要好好配合医生，听医生的话，完全康复是没有问题的。”

　　我充耳不闻，把孟兮只的话当耳旁风，抓了抓我还算浓密的头发，遗憾道：“我如果把头发剃光会不会很丑啊？”

　　如此的对话已经在我俩谈话中上演了无数遍，无论孟兮只说多少遍化疗并不可怕，但我还是对其很畏惧。我想，那大概是我的求生本能。

　　下周化疗，我答应我妈会提前一周搬回去，方便他们照顾，吃过今晚最后一餐，我就要回去收拾行李，从孟兮只家里搬出去。

　　饭后我支开了孟兮只，让他先回去，然后拿着熟人的校园卡溜进了S大校园。

　　我几乎每周五都会进来，沿着操场走几圈就出去。

　　操场旁边的建筑物是机械学院的实验楼，我记得张开霁的办公室在三楼，从他窗口的位置正好能看到操场，他偶尔也会和学生一起打篮球。

　　不过周五晚上七点后，他就不在办公室了。

　　我每周五都是挑着这个时间段进来。

　　九月正好开学，S大的校园里多了不少陌生且稚嫩的面孔，每当经过他们身边，我的身体就有种注入了新鲜血液的充沛感。

　　难道我其实是只成了精的狐狸，以吸食路人的精力延年益寿？

　　我成功被自己逗笑。

　　自从生病后，我很少有这么高兴的时候。短暂的对视后，我立马移开了视线快步离开，我可不像被这群二十出头的小屁孩当成变态大叔。

　　今天操场跑步的人很多，但却没有开灯。

　　我如今已经有点半盲，很多时候会突然看不清眼前的东西，我怕我会不小心碰到这群正值青春的孩子，把病惹给他们，所以就近选了块儿草地坐了下来。

　　用闹钟调好时间，只坐十分钟就走。

　　我抬起头看向张开霁办公室的位置，果然没开灯。

　　意料之中的结果却还是让我感到失望。

　　我觉得大家认为我“作”不无道理，比如现在，我分明是想见到张开霁才故意来S大，我却要故意挑选他不在学校的时间段进来，心里明明都知道了他不会在学校，却还寄希望于老天能给我们俩安排一个巧合，让我在不正确的时间也能遇见正确的人。

　　时间在我的胡思乱想中快步路过。

　　我关掉十分钟的闹铃，准备离开。

　　然而就在我打算起身的时候，面前突然停了一人，一股熟悉的洗衣液清香扑面而来。

　　我有点慌乱地不敢动作，怕被他发现我的存在。

　　停在我面前的人仿佛听到了我的心声，越过我，坐在了我旁边的位置。

　　我从未像现在这样感谢S大操场不开灯这件事，让我可以偷偷摸摸待在张开霁的身边。

　　我十分清楚旁边坐着的人是张开霁，但我想，他应该不知道身旁这团阴影是我。

　　我小心翼翼地呼吸着掺杂着他气味的空气，生怕发出任何声响引起他的注意。他也没有动作，操场太黑让他发现不了我，但我也无法看清他在看向何处。

　　我假装他在看我，偏过头静静地望着他。我无法知晓他的容貌，但我知道他就在我身边。

　　S大有门禁，到了点学生们陆陆续续就会离开，我抱着侥幸的心理，想要坚持到最后一刻，而他也没有提前走人。

　　我们默契地开始了拉锯战，直到保安大哥的最后一声哨响，我们的比赛都难分伯仲。

　　我不想走到光明的地方被他认出，所以只好依依不舍地收回视线，打算先他一步离开。

　　我缓缓起身，拍了拍身上的灰尘，还在贪婪地想要再和他多待一秒。

　　走吧，走吧。我不停地催促着自己。

　　在我终于要离开之际，原本还坐着不动的张开霁却突然伸手抓住了我。

　　过了一会儿，才听见他说：

　　“西西，最近过得还好吗？”

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　　收到了大家的生日祝福，所以作为回报还是更新了～爱你们

第28章

　　我忘了我是否回答了张开霁，更忘了在脑子嗡嗡作响的前提下对他说了哪些胡言乱语。

　　被他抓住的手腕源源不断传来他的体温。

　　眼前明明一片漆黑，连方向都辨别不了，我却意外能瞧见他充斥着问责的视线。

　　他仿佛在我耳边说：“为什么要抛弃我？为什么要离开我？你不爱我了吗？”

　　而他没有。

　　他越是不说话，我就越觉得有一根根无形的尖刺狠狠刺在我的心上，让我每呼吸一次都是鲜血淋漓。

　　无法直面张开霁的我宛如一只受了惊的老鼠，只好仓皇逃离，慌不择路下更因腿软摔在了校门口，狼狈不堪。

　　于是当晚我就火急火燎收好行李搬出了孟兮只家，逃命似的逃回了自己家。

　　把行李随手一扔，被子盖在身上，我一动不动地躺在床上，不停做着深呼吸的动作，尝试让自己冷静下来。

　　然而未果，心还是乱的。

　　尤其当我发现原本属于我们俩的卧室，如今只剩下我一个人的体温时，我最终还是压抑不住内心的怆痛，紧紧握住张开霁买给我的婚戒，放声痛哭了起来。

　　我多想告诉张开霁，我无时无刻不在想他，没有他的日子我过得并不好，可不可以可怜我一下，给我一个简单的拥抱。

　　但我不能，尤其在我得知张开霁比我想象中过得更好的情况下。如今的我，不仅不能对他的人生起到任何帮助作用，更是会拖累他，让他被同事和朋友们嘲笑，家里有个神经兮兮的将死之人。

　　我不知道我怎么了，我以前从来不会这么想，更不会在意别人对我的眼光，自从知道自己得了癌症，我就变得无比敏感，一点小事都能触动我紧绷的神经，再加上对治疗结果的不自信，我整个人都被压抑的情绪笼罩，经常会在独自一人的时候陷入繁琐的思考中，质疑自己现在还活着的意义。

　　因为不想被人发现我的异常，我逐渐将自己困在名我“自我”的牢笼中，不与外界接触，不与他人对话，更是将对张开霁的思念无法传达的苦闷转换成了对命运的抱怨不公，对自己的谴责。

　　我像个被命运宣判了的囚徒，在临死前，歇斯底里地怒问上天，地球上有几十亿口人，为什么偏偏要让我生这该死的病，我到底哪里做错了，为什么不愿意给我一个改正的机会。

　　上帝在我的臆想中往往以无脸男的形式出现，每当我向他提出问题，他无一例外地用近乎嘲笑的表情看向我，仿佛在数着秒坐等我崩溃的那一天。

　　已经入睡的父母被我的动静吵醒，赶紧跑上来敲门：“西西，是你吗？你怎么了？开门啊！”

　　父母担忧的声音将我从混沌中拉了出来，我尝试着开口回应他们，却发现怎么也发不了声，正当我困惑的时候，我听见了他们破门而入的声音。