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别管我闲事(180)

作者:林七年 时间:2021-11-12 10:22:04 标签:强强 青梅竹马 甜文 校园

  只是时至今日,我仍然会怪自己,怎么能舍得就那样看着你委屈。

  可是阿衍,或许年少时的爱恋就是这般,充满胆怯,又一往无前。

  我至今仍然记得你第一次拉着我看小电影的那一天,那一晚上是第一次我和你一起睡却没有睡好。

  以前和你一起睡,夜里也总起来给你盖被子,但大多时候都是安心的。

  从小时候的抱着你,到大一点牵着你,再到大一点被你八爪鱼一样的裹着,只要能感觉到你在近在咫尺的地方,我就总能睡得很好。

  可是那天晚上我却失眠了一整夜。

  我很早便知道我爱你,是如同爱自己存在的意义那般爱你。

  但是当我意识到我对你的爱,或许早已随着年龄的超出了我本来以为的界限时,我的心里开始充满负罪和不安。

  我在想我怎么能对你有这样龌龊的念头,我也在想如果有一天你知道了,我会不会失去你。

  我一边这样想着,可是一边又忍不住为你心动。

  或许你并不知道那时候的你到底有多迷人。

  即使到了今日,我也从未再见过如你这般干净明媚的少年。

  你是那样爱笑,经常我好好写着作业,你就突然回头笑着叫我一声秦子规,眉眼弯弯,我总是心跳就会漏掉一拍。

  为了你这个习惯,我不知浪费了多少涂改液。

  你又爱撒娇,每天在外面装完酷酷校霸的模样,一到我跟前,就子规哥哥子规哥哥地缠着我叫。

  我那时已经隐隐明白自己对你的感觉,我也知道应该避嫌,可是你抱着我,冲我撒娇,又或者冲我耍小无赖时,我又那样欢喜。

  我想你这样黏我,这样不排斥和我的亲密接触,那么我是不是可以稍微贪心一点,可以要得更多一点。

  但我又觉得或许还可以再等等,等你再大一点,懂事一点,我再告诉你我的心意。

  我甚至很坏地想,我是不是还可以对你再好点,只要我对你足够好,把你惯坏了,你就再也不会喜欢别人了。

  你每次没有分寸地在我身上乱摸乱抱的时候,我即使会假装生气地把你拎开,可是也纵着你,甚至还总是会试探你,是不是也对我有不一样的感觉。

  有时候会因为你偶尔的脸红和心跳,而忍不住偷笑,有时候又会因为你的一口一个好兄弟而独自生闷气。

  我就一直这样期待着你发现我的心意,又害怕你发现我的心意。

  因为你对于我来说是太重要的人,重要到如果失去你,我甚至不知道该如何活下去。

  你看到这里,必然又要凶我了,说我不应该说这样的胡话。

  可是阿衍,我说的并非胡话。

  你总是问我为什么每天都那么忙,为什么无论你什么时候回家我都在书房加班。

  其实许多时候我并没有在加班,我只是想,阿衍还没回来,我怎么能睡得着,我又想阿衍如果回来了,他总是想要撒娇的,那我那时能抱抱他,多好。

  哪怕只是给你做一碗西红柿鸡蛋面,任你吃完后把油糊了我满脸。

  我与你总是这般,无论年岁怎样增长,都如同少时,恩爱不疑,这样我很欢喜,我想我们必定应当这样走过一世。

  可是我唯一没有等到你的那一次,在抢救室外等着你时,我才突然想,原来我真的可能失去你。

  而如果失去你,我当再怎样活下去。

  我想我或许活不下去。

  所有人都说我沉稳理智处处周到,绝不会感情用事,犯不应当犯的错误。

  可是阿衍,我那天满脑子想的都是,如果没有你,我找不到任何活下去的乐趣。

  我或许会照顾子衿长大,或许会照顾姥姥姥爷至终老,或许会撑着把你在意的一切保护下去,那是我继续活着的意义。

  可是我不会再有活着的期待和乐趣。

  我知道我这般想,偏执又不讲道理。

  但是阿衍,人世间的事,本就没有道理可以讲。

  我与你的相遇,便是源自一场不讲道理的别离,而我与你的相知,亦是一场不讲道理的偏爱,所以我与你的相守,为何不能是一场不讲道理的执念。

  曾有人问我到底是天生喜欢男孩,还是后来才喜欢男孩。

  我想都不是。

  我只是爱你,如同爱我自己生命那样的爱你。

  所以阿衍,从今往后,你成了我的丈夫,便不可以再任性胡来,你要一世平平安安,与我白首不离。

  而那时年少的我,也是怕极了会失去你。

  怕你的厌恶,怕你的疏离,怕我以为的存在的意义会离我而去,也怕你因为我而遭受非议。

  毕竟那时候,少年爱上少年,并不是一件容易的事。

  而你又该是那样意气风发一生顺遂的少年。

  所以那时候当我忐忑不安不知如何放置自己的爱意时,听到你的一句恶心,我就成了世界上最懦弱的人。

  我不敢再看你的眼睛,我怕从那双从来只会对着我笑的眼睛里看见厌恶。

  我不敢再碰你,我怕你这样干净天真的人知道我的龌龊心思后,会觉得那样不堪。

  我甚至不敢再与你多说一句话,因为你是那样让人喜欢,而年少的心动,又是远远一瞥,就心跳不止。

  我曾在书上看过一句话,说开成花灾的玫瑰,不是灿烂,是荒凉。

  于是我想,那就剪掉所有的玫瑰吧。

  我宁愿很多年后,你再想起我时,是遗憾或指责地说,你曾经对一个朋友很好很好过,只可惜那人是个白眼狼,最终渐行渐远。

  也不愿有朝一日,你提起我就是恶心的蹙眉,或是自责自己不能回馈同等的爱意。

  而那一天,我看着你难以置信的委屈的神情的时候,我并不知道自己做得对不对。

  我只知道我多想抱着你,告诉你我很爱你,无论你想做什么,我都会永远陪着你,只要你能让我留在你身边,不要让我离开。

  可是我又知道我不能。

  因为你是我想要一直保护的小王子,你该在千娇万宠中长大,享受这世界所有最好的爱,一生顺遂,一世欢喜,而不是这条孤独又挣扎的窄路。

  所以你若无意,那这条路便不必与我同行。

  我也会想,或许我只是弄错了我们之间的感情,若我们离得远了,我自然能放下这些,重新与你当朋友。

  但爱就是爱,这世上没人会弄错这样的爱。

  我会因为你一个受伤的神情,而夜夜惊梦,然后起身看你的照片,直至天明。

  我会每天忍不住去看,没有我看着的小屁孩有没有打架受伤,有没有好好吃饭,有没有难过不高兴。

  我会忍不住地想要把一切的好给你,可是又偷偷藏着不愿意被你发现。

  我还会看有没有女孩又向你表白。

  你这么招人喜欢,自然是有。

  那么多女孩喜欢你,那么多朋友围着你,你或许真的生了我的气,总是故意犯校规惹我不高兴,可是除此以外,你依旧是那个最热闹最快活的少年。

  我那时就像在自我戒断的瘾/君子,知道自己走的是歧路,知道自己有了不该有的贪恋。

  于是那时我写,他会一生顺遂,不必与我一起。

  这是那时候的我所能想出的最好的结局。

  可是阿衍,我果真是这个世界上最幸运的人。

  我喜欢的那个少年啊,永远是世界上最干净热忱的少年,他永远会不管不顾地把他所能拿出的最好的一切赠予我。

  他们总说我太纵着你,说我付出太多,说我把你养得太娇气,说我太委屈自己。

  可是他们又怎么会明白彷佛被全世界抛弃时,那一份天真的不加掩饰的喜欢和依赖,是怎样温暖的救赎。

  他们又怎么会明白,一个卑微谨慎的少年,被明目张胆的偏爱,是怎样奢侈的馈赠。

  他们又怎么会明白,一个怯懦退缩的少年,被自己都快放弃的那个梦想紧紧抱着,说我想和你一辈子好时,是怎样绝望又充满希望的动容。

  我们相遇,是你送我的一朵蔷薇。

  我们相伴,是你拿着三块两毛钱的苦苦挽留。

  我们相和,是你醉酒后孩子气般难过的愿望。

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